发泄一下低落的情绪

不知何时开始,我的情绪就一直低落,不知道为什么,刻意的鼓励自己,但也只能缓解一时।
今天上午我昨晚了人生中第一个英语的presentation，效果很是一般，没有预期的那么好，最后都归咎于傻X教授和不靠谱的组员，可是自己又干了什么呢？我怎么那么善于推脱责任呢？
最后等所有组都结束时已经拖堂到中午1点半，我们火速奔向食堂，看见哥伦比亚男人们都端着堆得满满的像小山一样的盘子再找座位，估计饿得够呛。
下午被王同学的电话吵醒n次，先是去超市，然后又被叫去吃饭。等我开门进屋时，忽然发现周1的盘子还没有刷……我最近怎么会这么懒~~在意识到自己的懒惰后环顾四周，发现书籍资料对了一桌子，上面还隐约带着croissant的残渣~~~厕所里的脏衣服还没有洗……简直是个垃圾堆，然而这个垃圾堆里住着我这个大垃圾……
怎么忽然这么自暴自弃了？？我也不知道，这又要归咎于低潮期，这几天一直感觉大姨妈在奔向我的路上，可是左等右等也不来，难道是路上堵车？？所以情绪就一直这么低落，难道只有大姨妈能拯救我吗。
决定从新振作，但是没有新的动力，一切看起来都那么让人沮丧，疯狂的想家，可是又能想象出真的回到家里那种无所事事的彷徨感，或许我只是想家而不是想回家，我就是这么矛盾的活着……

忙里偷念

今天不知道为什么,忽然想起了很多人,想起了余西,想起了然,想起了囤儿长……于是在多得让人抬不起头的匪夷所思的公式中开始翻看他们的blog。他们的生活，也是我曾经的生活，我现在的生活又是谁的生活？那些文字忽然让我焦躁的心变得柔软，仿佛找到了一个属于自己的角落，曾经我也属于那片天空。那个城市于我还是有感情的，我的很多技艺和真正的生活都留在了那座城市，很多感情都献给了那座城市，所有对我重要的人都与那座城有着或多或少的关系。
看见屯儿长又一次的北京之行中那些曾经留下过我的身影的地方，现在看起来恍如隔世。那时，我们大半夜牵着手走完整个二环却从没觉得累，那时，我们顶着炎炎夏日去美术馆看画展，然后绕了几条街最后选择在起点附近的一家素食馆吃面，那时，我们漫步在后海任凭温柔的秋风抚过面庞，聊着各自的心事。我的称谓都是“我们”，可却都是不同的人，男生女生，但都是里我的心最近的人。他们至今还都在那个城市的某个地方各自生活着，时不时地还会想一下远在异国忙得要死的我。这就是生活，永远在别处。身处异乡的我，感怀着曾经有些厌倦的那座城。

劳逸结合

最近读书还挺用功的，前两次的考试发下来了，老师说我答得很好！有一份试卷只错了一道题~~~33/34，我说但是我的口语根本就不行，老师说慢慢来，一点一点就好了。看来我还是有可取之处的~~~到了这里才看出中国教育有多么的畸形，典型的高分低能, 这种影响在其他国家学生的对比下无所遁形，这是悲哀吗？不知道，不过我还是比那个赞比亚的哥儿们强，他也听不懂，考试也没我行~~~啦啦啦……呵呵。

今天下午我们跳集体舞, 算是高强度语言训练下的劳逸结合, 是Bretagne的一种民族舞蹈，他们喝过酒就拉成一圈，跳一些很傻的步伐，那些动作让我们一直怀疑Bretagne人民的酒里到底有什么~音乐很像苏格兰的风格，长长的风笛让人想起那个崇尚自由的民族。

ph值偏小的不爽

不知不觉已经到这里一个月了,如果不是周期提醒我我还真的是忘记了，一切好像不经意的就过去了,当你留意的时候已经成了过去,我们都在慌乱中被时间远远的落在了后面.

今天和大学的姐们儿聊天,和以前的朋友聊天,才发现我的生活产生了那么大的变化!让我吃惊।他们还在那里,而我已经不再是我.

跟朋友说很怀念大四的时光,那是我心情最平静的日子,每天早上,听着meximillia的歌去农科院上口语，下午泡在实验室，晚上和刚下班累的半死的骡子吃饭……一切那么熟悉，一切沿着之前的轨迹运行着有条不紊，走已经走了几百遍的路上，听着听过几百遍但依旧耐人寻味的歌，憧憬着已经憧憬过一千遍的远方……

如今身处憧憬的远方，依然听着那首歌，可路上得那个我已经消失了，取而代之的是无尽的彷徨……是不是有点恐怖了？！好像也没有这么恐怖吧~~~只是心里有点乱而已，居然能抱怨出ph如此之小的无病呻吟~~~

法国人啊，你们为什么说着这么变态的语言呢？上帝啊，你为什么要错乱人类的语言啊~~~就为了不让人们造成通天塔，讨得一时的清静？太残忍了！我恨你！害得N年后的我要学习法语~~~