没有你的旅行

我要离开, 离开这些不愉快, 试试没有你的日子.
生活在别处, 我去别处寻找生活.
习惯了你在身边, 随我任性, 哄我, 训我, 怜惜我. 没有你, 我会怎样呢?
为什么每次都是我犯错, 如果找不到根源, 只能一错再错, 所以离开, 去寻找.
我要如何爱你和你们? 我有好多问题, 我找不到答案, 所以离开, 去寻找.
长大, 好困难, 我以为我已经长大, 原来更加的幼稚. 前面有好长的路要走, 幸运的是, 我已经踏上征程! 前方也许还有磕磕绊绊, 但是我们会并肩走过!

越相爱,越伤害

仍然继续着越来越难继续的沟通, 我知道不能停止, 即使很困难, 但是我们仍然做着不懈的努力, 这个态度就表明了一切. 我们都不愿意失去对方, 我们还是在乎对方.
问题应该处在我身上, 朋友问我, 他为了你学法语, 为了你离职, 为了你...... 作了那么多事, 你为了他做了什么? 我也在想, 我到底做过什么? 大概只有每天不停的嘘寒问暖, 隔靴搔痒, 喊喊口号表表决心和偷偷流的眼泪, 这些在别人看来什么也不是. 甚至觉得我是实在找不出什么生生搬出来凑数的. 可是为什么我还是觉得那么为了他改变了很多呢? 然而我的改变不但一点都没被感觉到, 还让他觉得我根本什么都没做. 哪里出问题了? 其实仔细想想我真的什么都没做, 我不知道我还能做什么(请原谅我的后知后觉吧). 我竭尽全力作的到头来一点点的收效都没有反倒让人觉得我只考虑自己, 不会为别人着想, 最失败不过如此吧. 索性什么都不做了. 都已经那么失败了. 还能在失败点吗? 呵呵
沟通, 感觉越来越困难, 本来很简单的事情, 拿到我们身上, 可能就开始自然而然的复杂化了. 原因只有一个, 就是彼此太爱了, 要做每一个决定都夹杂着太多的感情, 被感情羁绊住. 因此越来越多的误解, 伤害接踵而至.
今天和朋友聊天, 作为一个局外人, 他那么简单的几句话就能让我得到莫大的鼓励和安慰, 我感觉如此的神奇. 其实莫非也就是平常的开导人常说的那些, 但是一个外人说起来就是那么的透彻. 因为朋友也是他的朋友, 他的努力从朋友口中说出好像就有一种特殊的力量. 角度不同, 感受就完全变了. 也许我从来没有从一个旁观者的角度去看他, 看他有多么的努力, 有多么的爱我, 有多么的想让我们在一起.
我忽然很惊喜, 惊喜我发现了旁观者这个角色! 他能让我更清楚地看见他对我的爱, 也能很有效的安慰我自己.
"你目前的任务就应该是好好照顾自己，好好读书，而且也争取让自己的生活更充实些，这样会好很多～～～" 这是朋友的原话, 从一个旁观者的角度说出来是那么地贴心. 我也不知道为什么就莫名的感动.
"他属于那种说的少干得多的人，他可能不像有的人那么会安慰人，会表达自己的感情，也许他会把这些东西埋在心里，默默去做，你就好好照顾好自己，平时多和他沟通沟通就可以了，我也能看得见，他为你付出的真是很多啊～～" 这也是原话, 让我忽然间觉得他对我那么那么好.
谢谢这位有点儿2的旁观者!

没事没事，我没事

“我对你的生活已经没有兴趣了. 这意味着什么呢?”我问然。
说明他已经和你没有关系了。她如是说。
我一惊。不知道该怎么办。
看电影，“每当变幻时”，大嘴姑婆杨千桦，陈亦迅，两个我很喜欢的演员，本色的表演。香港特有风格的小人物的爱情，关于错过。总是能从小人物的身上找到自己的影子，同时得到些什么。看着女主角伤心地坐在天台上抱着男主角哭，真是羡慕啊！看着电脑屏幕反射着自己一个人的影子，眼泪就流下来了，那么流畅我自己都惊讶。
我竭尽所能希望能让你好过一些，但是全都是隔靴搔痒。好容易得到一次肯定就像得到恩赐一样的开心。说每一句话都要那么小心谨慎，得到的永远是“哦”，“恩”……那种感觉就像冬天洗冷水澡，真是拔凉拔凉的。这是我自找的，我知道，我愿意，我也没有任何怨言。
我觉得自己很卑微，一直在努力，却没有人看见。
我一直在坚持，即使那么委屈那么累，也从没想过放弃，因为我相信我们应该能经受得住这些考验。但别以为执著的心就不会被碰碎，因为这种伤害我不知道我还能承受几次。
王菲 誓言
我以为永远可以这样相对
好几回 这样地想起舍不得睡
如果你能给我一个真诚的绝对
无所谓 我甚么都无所谓
前面的路 也许真的并不太清楚
放心地走了以後 也许会觉得辛苦
也许会想停也停不住
天越黑 心越累 我看见你的脸
听著你说不出口的誓言
那一刻我发现 我有天
经过你的身边 找不到你的视线
把我的心交给你来安慰
能不能 从此就不用再收回
别以为执著的心就不会被碰碎
别以为 我真的无所谓
前面的路 也许真的并不太清楚
放心地走了以後 也许会觉得辛苦
也许会想停也停不住
天越黑 心越累 我看见你的脸
听著你说不出口的誓言
那一刻我发现 我有天
经过你的身边 找不到你的视线
天越黑 心越累 我看见你的脸
听著你说不出口的誓言
那一刻我发现 我有天
经过你的身边 找不到你的视线

去年的芝麻和谷子

整理电脑文件,忽然发现了去年毕业时毕业典礼的演讲稿,说是陈芝麻烂谷子也就是去年的事,但说新鲜也已经是去年的事了,看上去好远好远......那天看见留在学校当导员的同学,还在继续着我们大学里的各种活动,年复一年,基本没有什么变化,只是那些面孔变了,忽然间仿佛看见了自己.不知道那位做导员的同学看着一年年不同的面孔做着相同的事,会不会觉得他在一点点地变老.
拿出来晒晒吧,这些去年的芝麻和谷子.

尊敬的各位领导、老师，各位亲爱的同学们：
大家好！
四年前，我们从各个地方赶来这里，只为了心中的梦想，四年后，我们又将奔赴祖国各地，成为对社会，对国家更有用的人，是大学，让我们进步。
四年前，我站在这里，面对着一张张陌生的脸庞，作为一名新生说着开学典礼的致词；四年后，我依然站在这，但是却可以毫不犹豫地说出你们的名字，是大学让我们相知。
四年前，我们都兴奋得对自己说：“我成为了一名大学生了！”，而四年后，当我们学士帽上的流苏从右侧移到左边的那一刻，我们会默默地对自己说：“大学，再见了。”也是大学，让我们拥有一段难以忘怀的青春岁月。
过去之所以美好，是因为它一次就是全部。我们即将过去的大学四年是宝石，无论何时都历久弥新，是我们人生中最绚烂的一页篇章。我该用什么样的言辞和话语来形容这段岁月的美好和珍贵呢？
曾以为这段日子非常漫长，四年前，夏末初秋，你手执绿色的录取通知书怯生生走进了这个校园。时间像刚出屉的馒头，饱满且热气腾腾；后来，日子渐渐慵懒起来，周而复始，变成了对寒假、暑假以及毕业的期盼。但此刻，时光又一次丰满起来，每件事都很细腻和缠绵；那天晚上和上铺兄弟的那次卧谈，收拾旧书时夹在第97页的那片精致的象牙书签，和即将分别的恋人在校园里的最后一次散步，散伙饭上因为酒精而变得模糊的一张张脸，莫名的酸楚涌动着不期而至，终于，你一个大小伙子变得比女孩还脆弱，泪水扑簌而下，甚至相拥着，肆无忌惮地哭泣……六月是最残忍的；一转身，校园硬生生地扯断了、拽下了一段你舍不下的青春。
其实入学和毕业都只是人生的片刻，但正是这些不平凡的片刻点缀了我们的人生，许多时刻、许多地方和许多人因我们的善感获得了特别的意义：军训基地我们曾经洒下的汗水、129比赛时我们并不完美却充满激情的声腺、学院运动会上为你加油却至今也不知道名字的女生、辩论赛中对反方那个慷慨陈词的第二辩手、为了文化节而精心设计了一个晚上的舍刊。我们为自己感动：为那再也不会有的、只属于我们的这个离别。
伤感之后，我们始终要面对以后的日子，我们的未来是美好的。未来之所以美好，是因为它一次只来一天。我们的未来是黄金，有无数可能，带给我们希望，我们用他来实现梦想。也许我们明天会走向不同的人生道路，当你坐在窗明几净的北大校园，当你穿梭于高楼林立的写字楼，当你走在异国的街道，请记住我们共同拥有一个起点——北京理工大学理学院。为了理想我们风雨兼程，在成功向我们招手时，回头看看，是理学院托起我们的未来。
我们的大学四年是一场奥斯卡颁奖礼，每一个人是自己四年的最佳导演兼最佳主角。亲爱的同学们，在今天这场颁奖礼上，请感谢学校的一草一木，因为我们拥有这动人校园；请感谢前排的老师领导，因为我们拥有他们的言传身教；请感谢坐在你前后左右的每一个同学，因为我们拥有彼此。今天我们是感伤的因为要别离这草木，别离那师长，别离许多朋友，别离这一页岁月。今天我们是微笑的，因为爱这草木，因为爱那师长，因为爱所有朋友，因为爱这一段青春。
让我们记住今天，因为我们的青春永不褪色！
谢谢大家。

看看,多青涩啊~~~那时,我还是个大学生呢!

Who will save me from endless projects

为什么我的真诚总换来你们的嘲讽?
这是我在上solid and gas process课的时候忽然间想到的。觉得读起来还挺押韵的，就顺手写在课件上了，反正也没人能看懂，还以为是做的笔记呢~
有的时候忽然就特别情绪化，不想说话，身边的一切都引不起一点兴趣，就想自己一个人呆着，这难道就是突然的自我？反正就是挺自我的，感觉自己对谁都不重要。试图找个出口，结果出口也看不出我需要出口，反正就是没有一个人能够理解我当时的情绪，索性就不需要任何人安慰，索性就自我安慰，等到出口意识到自己是个出口了，我已经不需要出口了，这就是不合拍，不过离得这么远不合拍在所难免，除了无奈还能怎么样呢？也改变不了什么，忽然感觉全世界全TM欠我的！你们需要我的时候我都那么及时出现，甚至在梦里！（也许这都是我的一厢情愿）可是我需要那么些许的安慰时你们都去哪了呢？月球吗？也许我压根儿就不需要你们的安慰，也许你们太过信任我的自愈能力，觉得我就不可能脆弱，谢谢你们的高估，但是，确实高估了。不过反过来又一想，其实可以自愈干吗还要麻烦别人呢？（已经进入自愈程序了……）可能当一个人烦的时候就是要一个人呆着，别人越是劝越是烦，越是自怨自艾，就欠谁也不勒你，自己烦一阵儿就好了。
你劝了倒成了多此一举。又一想，也对，也许我常常扮演那个多次一举的人，看见别人不开心，上去千方百计安慰殊不知人家心里正在呐喊：leave me alone~~~~~
但是有时候真的不知道还能怎么做，几乎是在谄媚了~~~我都觉得自己讨厌了，但是事情就无情地把你推到他的面前，如此尴尬的境地我还能怎么样呢？
这回真的让我切身体会到了我那个时刻在别人眼里是什么样子，给别人带来什么样的感觉了，那时一种真诚却不知所措，只能胡乱说说，结果并不理想，但是又找不到别的更好的话题，真的挺难受的。下次如果你需要请尽管告诉我，我会非常识趣的leave you alone!

suicide is painless

It is sunny morning everything looks harmony in my eyes. I am sitting in the sunshine, listenning to the music which name is suicide is painless with tears full in my orbital cavity.
What is life mean? What's life bring us?
What is deadth mean? What's the feeling when suicide?
The sword of time will pierce our skins
It doesn't hurt when it begins
But as it works it's way on in
The pain grow stronger watch it grin
Dead is a part of life Forrest's mother said when she was dying.
But who can accept dead so calm like this?
It is so weird thinking dead in such a shining day that makes me thinking another song dying in the sun which I like very much.
Life goes on, everyone will disappear in my life when time goes by. I'll remember everyone in my life when I am dying cause you are the best proof that I was alive before!

假期综合症

当我真正体会到什么是假期综合症的时候, 已经是我患上他的时候。不想上课，惧怕上课，也觉得上课特别无聊。
放了一周的假期，除了和女伴在一个风和日丽的下午去市中心看了一场儿童游行之外什么都没做。彻底放松了一回，到了法国还没有这么清闲过，所有的事情都放在一边，每天11点钟起床，打扫打扫家务，做做饭，洗洗衣服，一切都那么从容淡定，没有赶场一样的外出旅游，没有没完没了的课程，没有多余的叨扰，在这里谁都不很清楚你是谁，被人忽略的感觉挺不错的。有的时候我渴望被人遗忘，那种自我的感觉就像是活在自己建筑的世界里，时不时地向外望望，看看这个世界都发生了什么，然后埋头专注于自己的幻想……
沉浸在无休止的假期中……忽然有一天，被告知明天9点半要上课了，于是开始手足无措，手忙脚乱，手脚并用，手……（想不起来还有什么以手开头的成语了）自己建筑的小世界瞬间崩塌，我被迫走出来，去和别人打招呼，说话聊天，不是自己的语言，不是自己的世界，什么都不对了，但是还要面对。于是小小的抵触情绪开始蔓延，有点小小的不愉快，希望尽快的从自己的世界走出来，用另一张，原来的那张脸去面对外面的人和事。等我的那一张脸运用自如了，假期综合症就到了痊愈的时候。

只给自己

我一直以为自己不是个自私的人，结果还是逃不出这个结局。
我一直以为自己是个可以站在别人的立场上考虑问题的人，结果还是不能彻底的变成另一个人。
我一直试图跳出这个围城，到头来却还是摆脱不了思维的惯性。
我一直试图改变，可越是改变好像越是偏激，越是小心，一不留神错的就更离谱。
我又发现，每个人在看别人的问题时都是专家，但事情轮到自己头上却幼稚得像个孩子。
我不想把问题上升到整个时代，但是自己身上又偏偏带着浓厚的时代特色。
总是在说，80年代的人更加自我（我真的很讨厌自私这个字眼！如果有人说我自私可能是对我最大的侮辱~），他们的爱情，大部分是为了自己，而爱情的本质是无私的，所以我们不懂得爱情。遇到问题时总是自觉地把自己认定是受害者，然后如祥林嫂般跟每一个人抱怨，却从来也不会想一想也许问题就出在自己身上。我们从一开始就那么自我，当我们遭遇爱情时，她的无私和我们身上的自我开始产生矛盾和冲突，爱情赢了，我们便为了爱情失去自我，自我赢了，呵呵，当然就没有爱情了~哪个更重要呢？也许，我们可以将二者调和，当然这里并不是为了传扬为了爱情可以不要面包，只是想说遇到问题的时候可以先自我审视一下是否因为思维的惯性而忽略了某些客观的事实。其实，客观的事实也不一定就都有对错是非之分，只是大多数人的评价标准，所谓公说公有理，婆说婆有理。可是如果双方各执一词，谁也不妥协，那这个事情就永远也没法继续下去，于是两人相持着……直到所有耐心和勇气全部耗尽，爱情也跟着走到尽头。何必呢？值得吗？为了一个没有标准答案的题目。说这个并不是为了自己的错误开脱，不然也不会写这些作为自我的反省。
忽然发现的事实让我对自己更加失望，看来，道路还很漫长啊，心如止水可不是随便说说的噢~

转一个,希望你们看了能够珍惜自己和身边的人

[转贴]祝福我的朋友们健康
亲爱的朋友们:请一定看完...........一个97级的校友，毕业后进微软的，上月死了，只不过 25岁的黄金年龄。早一点睡 ,这件事是真的, 因为我妹妹就在联旭当设计,死掉的人都还是她熟悉的同事。她同事死前每天加班到早上六点才回家,睡到中午又回公司继续上班 ,连续五天最 后一天睡一睡就没醒过来了, 死前都很健康无任何心脏方面的疾病。其实这已经是她们公司第三个过劳死的了 ,希望大家能随时注意自己的身体状况。对了 ,今天听到一个悲伤的消息。广告界的好青年, 又挂了一人了。此人是联旭的 , 是业务还是设计我也搞不清楚 ,来过我们公司几次。前几天在连续加班后的某晚,回家 睡觉后第二天就叫不醒 ,挂了。奇的是, 约二个月前,也是联旭的一位女生业务,也是这样 ,不过她是离职后第二 天,还是第几天,睡一觉就起不来了。医生说是猝死 ,推测是过劳。总之 ,昨天和前天 ,晚上九点联旭就全部关灯, 大家都不加班了。大家要好好保重身体呢。那两名挂掉的都是七十年代的。年轻力壮无宿疾呢.............发生迹象原本一向身体健康,时常运动 (打篮球) 但在近日连续熬夜数晚,经过数日后 ,突然第二天起 床会觉得很疲劳！一闭眼就想睡觉！ (跟前一日熬夜的感觉不同), 而且会腰酸背痛, 但一到晚上精神又好起来！别以为这是小事！根据中医的看法, 是因过劳而造成体内器官阴阳失调,就是体内器官起内讧 ,互相打架, 最后造成器官衰竭而死！医生建议：晚上 10： 00前最好上床休息 ,中午尽可能睡半小时到一小时的午觉(午睡一小时抵过晚上睡三小时 ), 年轻人一天至少要睡足八小时！那些经常半夜不睡觉的人！！收到没！收到没！！收到就早点睡啦！还看！为了大家健康 ,请转寄给你的朋友 ~谢谢！晚上9-11 点为免疫系统（淋巴）排毒时间，此段时间应安静或听音乐晚间 11-凌晨 1点，肝的排毒，需在熟睡中进行。凌晨1-3 点，胆的排毒，亦同。凌晨 3-5点，肺的排毒。此即为何咳嗽的人在这段时间咳得最剧烈，因排毒动作已走到肺；不应用止咳药，以免抑制 废积物的排除。凌晨 5-7点，大肠的排毒，应上厕所排便。凌晨7-9 点，小肠大量吸收营养的时段，应吃早餐。疗病者最好早吃，在６点半前，养生者在７点半前
不吃早餐者应改变习惯，即使拖到９、10 点吃都比不吃好。半夜至凌晨４点为脊椎造血时段，必须熟睡，不宜熬夜。你不能决定生命的长度，但你可以控制它的宽度你不能控制他人， 但你可以掌控自己你不能预知明天， 但你可以利用今天你不能样样胜利， 但你可以事事尽力然后是关于可乐: 一直都知道我们生活在一个很危险的世界...苏丹红,大头奶粉,各种奇怪的"食用油",红心鸭蛋,孔雀石绿...从小就不爱喝可乐,也不喜欢薯片...吃的东西也还都很健康.可是现在不光是吃了...看一下，對你物或許真的有幫助喲！！！看來，生活中真的要非常留意。以後我再也不喝可樂了。可乐和洗发水--可怕的可乐我认识一位因肾衰竭而过逝的年轻母亲，她曾在伯特米那医院住过一个月，而且每天只能喝一杯水，医生为她进行了药物治疗，但似乎是太迟了。根据她所说，她以前每天午餐都喝「非酒精性的饮料」或称做「软性饮料」（译注：就是那种有很多种美美的各种颜色，各种口味，甜甜的，多半有气泡的，冰的饮料，像是可口可乐、百事可乐，汽水、沙士，甚至标榜有什麽奥利多活菌，bifidus有益菌等等）。虽然只是每天一杯，但足以摧毁这个维持生命所必须的器官，她终於在去年十月去世，留下一个一岁大的儿子！请继续往下读！危险的非酒精性饮料！ ！这篇文章无关政治，但与可口可乐、百事可乐有关，非常耐人寻味。对你们这些爱喝而且自以为很清楚可口可乐／百事可乐的人。清洁厕所：倒一罐可口可乐在马桶□，让这种全世界最畅销的饮料待个一小时，然後冲掉。可乐的柠檬酸就会将玻璃质似陶瓷器（译注：指马桶）上的污点消除。将车子保险杆上的污锈除去：将皱成一团的铝箔片（译注：即一般厨房□刷洗锅底的铝质刷子）浸在可口可乐後，拿来搓洗保险杆。清洁汽车电池的电极：将整罐的可口可乐倒在电极，以可乐的泡沫清除锈蚀。松开锈蚀的螺栓：将一块布浸在可口可乐後，搓洗锈蚀的螺栓，搓个几分钟。除去衣物的油脂：将整罐可乐倒在一堆油腻的衣物，加入清洁剂，再进行清洗工作。可口可乐可以帮忙油垢的分离。它也可以清除挡风玻璃的污雾。而你们竟喝这种东西！可口可乐 &百事可乐提供参考：软性饮料的酸碱平均值，像可口可乐、百事可乐，是 3.4。这种酸度酸到可以溶解牙齿和骨头。而人体到了30岁左右（就是咱们这个年纪）就停止制造骨质。之後，骨头透过排尿，每年会有8-18%会溶出体外，而这主要取决于所摄取食物的酸度。（注意：酸度并不是指食物的味道，而是指钾、钙、镁对比的比例。）所有被溶的钙成份都会在血管的动脉、静脉、皮肤，组织和器官累积。这会影响肾功能（如肾结石）。就维他命和矿物质而言，并且，软性饮料毫无营养价值。它们只有比较多的糖、酸度，和像是糖精和色素的添加物。有些人喜欢在餐後喝冰冷的软性饮料，想想看会有什麽影响？我们人体维持对消化酵素最佳功能的体温是在 37度。而冰冷的软性饮料远低於37度，有时甚至是接近零度。这会降低酵素的功能，而且增加消化系统的负担，而消化较少的食物，事实上，这些食物会发酵。发酵的食物产生难闻的气体，会坏掉，形成毒素，而被我们的肠子所吸收，并且在血管中循环送全身。毒素的传送会导致各种疾病的形成。在喝可口可乐或百事可乐或是其他软性饮料前请想一想。妳可曾在喝瓶含气的饮料的当头想过妳喝的是什麽？妳吞下二氧化碳，而这是全世界没有人会建议妳喝的东西。二个月前，在达利大学有场比赛：「看谁能喝最多的可口可乐 ?」获胜者喝了八瓶，并当场死亡，因为血管中含了太多的二氧化碳，而没有足够的氧。从那次以後，校长就禁任何的软性饮料在大学的福利社贩卖。有人将掉下来的牙齿放在百事可乐中十天，它溶解了。而牙齿和骨头是人体中唯一死亡後，仍可保存无缺的器官。想想看这样的饮料，会对妳脆弱的肠壁和胃壁做出什麽样的事来。我高中有个朋友,很小就喜欢吃可乐(芬达.雪碧)拌饭...我认为这很奇怪.他父母和双方的家人的个子都很高,他从小就喜欢篮球和游泳还一度成为两个校队的主力.可是却长得不高.他自己承认,因为可乐吃钙.现在的我喜欢和普洱茶,或者酸奶.我觉得这些东西都比可乐健康.请大家也注意吧.再说,soft drink带来环境问题---铝罐.这是我环保小组目前的主要task呢.少喝可乐,可以为环保做贡献呢!下面这篇关于洗发水和牙膏:请仔细阅读！今天回到家以后，您要做的第一件事就是：检查您的洗发香波（即指任何洗发水）！！请仔细阅读下面的信息，然后回家对照并检查您的洗发水。现在更换洗发水还为时未晚，请检查洗发水瓶子上的成份说明，看看是否有一种被称为 SodiumLaurethSulfate （钠 Laureth酸盐，或简称 SLS）的物质。这种物质在大多数洗发水中都可以找到，而生产厂商用它是因为它可以产生很多泡沫并且它很便宜。但是，事实上 SLS是用来清洗车库地板的，并且它的清洁能力十分强大！！！而且有证据表明如果长期使用它会导致癌症，这决非玩笑。有一天我回到家并检查了我的洗发水（维达沙宣）；发现它并不含有该物质；但是其它品牌如 Vo5、 Palmolive、 PaulMitchell以及 BodyShop出品的新型Hemp Shampoo等都含有该物质。克莱柔 Clairo）草本精华（ HerbalEssences）标注的成份中的第一条（这意味着它是唯一的主要成份）就是 SodiumLaurethSulfate。因此我打电话给它的一家公司，告诉他们其产品包含有一种会使用户得癌症的物质。他们说：是的，我们知道这件事，但是我们什么也做不了，因为我们需要它来产生泡沫。另外，高露洁（ Colgate）牙膏中也含有该物质，它也被用来产生泡沫。他们还说他们会送给我一些信息。研究表明，在上世纪80年代，癌症发病概率仅为8000 分之一，而如今每３个人中就有１个可能患这种疾病。哪个更严重呢？因此我希望认真考虑这个问题，并将这封邮件转寄给你的友人，希望这样能防止更多的人患上癌症。我也查看了自己的洗发水和牙膏.我的沙宣里是有SLS的. The Body Shop在我心里一直是特别天然的品牌,但是发现蜜桃沐浴液里含有SLS. 强生婴儿的沐浴液后面没有写成分,不过个人感觉是这种沐浴液平时不出泡沫,不知道会不会不含有SLS或者含量比较少. DOVE的香皂里面好像没有这个成分.

阳光灿烂的以前的日子

今天阳光格外的好,早上便透过厚厚的窗帘把我照醒了. 起床,逃课,收拾房间. 拉开帘子,把被子铺在有阳光的地方, 看着窗外的蓝天心里说,春天来了,阳光这股暖烘烘得味道还真有点北京的春天的劲头. 说到北京的春天就不得不说到然和开开了,他们是我大学里的朋友,一个是我下铺,一个是他的高中同学,住在我们寝室旁边的旁边寝室. 我们每个五一都要去植物园挖出去年五一藏在某棵树下的硬币. 那个小小的硬币,那个小小的善意的谎言, 使我对北京春天的大部分回忆। 当然,那永远暖烘烘的阳光才是这记忆的载体. 午后,背着书包临着水壶,走在去往自习时的校园,欣赏着不经意的景色, 每天都会路过同样一个树,今天它居然发芽了; 每天都会走同样的路,今天路边的草地上居然开出了一朵黄色的小菊花,在绿色的草地上格外的鲜艳.

记忆的碎片不断的重叠着, 慢慢的勾出北京的春天। 中关村南大街那条路, 学校门后的那个天桥, 一节取消的课让我们起了个大早,然后老师宣告不上了, 好容易走到了东门, 于是我跟开开决定溜出去庆祝一下, 早上空气中还有微凉, 我们走到双安旁边的KFC吃早饭，在华宇门外等待开门，然后进去背着上课的书包瞎逛，心里居然是那么的自在，这偷来的时光是多么的美好啊！

中午开始热了起来，阳光变得刺眼，我们开始回到了老话题：吃什么呢？想来想去决定去学校对面那家日本料理。结果根本没有吃饱~~~~回来的路上又买了烤白薯。

还有那几次植物园之行，不知道第一次是谁发起的，那时我们都沉浸在准备明天野餐的食物中无法自拔，第二天起个大早，只有这才能让我们有6点钟爬起来的冲动。从南门出发坐634路，花1।5元到香山，各自掏出学生证，对上面的照片“大加赞赏”一番后，去买学生票。然后跟着其它高中春游的队伍进去，空气还算新鲜，满眼的植物让人忘记这里是座城市。各种郁金香前面立着介绍他们的牌牌，我们互相讽刺殴打着，拍照，印象最深刻的就是那里面的垃圾桶都是树干形状的，很巧妙的与其它植物融合，看上去不是很突兀。没走一会便开始找地方吃早饭，这才是我们真正的目的！走到湖边，铺上报纸，拉开书包的拉链，五颜六色的食品包装袋让我们的眼睛开始发亮。吹着湖边湿湿的微风，吃着各种垃圾食品，远处的桥洞与倒影形成一个个圆形，想起很久以前描写江南小镇的一篇文章。

走到那个山坡，怀着忐忑的心情，开始在众目睽睽之下挖掘，然是最积极的，但是根本不记得是哪个树了，前年的春天来得有些晚，与大前年的景色一点都不同。不忍心看着他沮丧的表情，偷偷拿出一枚硬币，趁他不注意丢下去，然后假装鼓励她，然后他在我的安排下，挖出了那枚硬币，看这个喜悦的神情，我跟开开都不知道该说什么，然后我们躺在草地上，晒着太阳，晒着我们一年来的经历，晒着我们的梦想。然要去英国，后来她去了，开开要考研，后来她考上了，我要去法国，后来我也来了。去年今日，我们在那里阳光看见我们的梦想，花朵倾听着我们的烦恼，那枚硬币又被埋了回去，静静地躺在那里等待一年后的我们去挖掘。

发泄一下低落的情绪

不知何时开始,我的情绪就一直低落,不知道为什么,刻意的鼓励自己,但也只能缓解一时।
今天上午我昨晚了人生中第一个英语的presentation，效果很是一般，没有预期的那么好，最后都归咎于傻X教授和不靠谱的组员，可是自己又干了什么呢？我怎么那么善于推脱责任呢？
最后等所有组都结束时已经拖堂到中午1点半，我们火速奔向食堂，看见哥伦比亚男人们都端着堆得满满的像小山一样的盘子再找座位，估计饿得够呛。
下午被王同学的电话吵醒n次，先是去超市，然后又被叫去吃饭。等我开门进屋时，忽然发现周1的盘子还没有刷……我最近怎么会这么懒~~在意识到自己的懒惰后环顾四周，发现书籍资料对了一桌子，上面还隐约带着croissant的残渣~~~厕所里的脏衣服还没有洗……简直是个垃圾堆，然而这个垃圾堆里住着我这个大垃圾……
怎么忽然这么自暴自弃了？？我也不知道，这又要归咎于低潮期，这几天一直感觉大姨妈在奔向我的路上，可是左等右等也不来，难道是路上堵车？？所以情绪就一直这么低落，难道只有大姨妈能拯救我吗。
决定从新振作，但是没有新的动力，一切看起来都那么让人沮丧，疯狂的想家，可是又能想象出真的回到家里那种无所事事的彷徨感，或许我只是想家而不是想回家，我就是这么矛盾的活着……

忙里偷念

今天不知道为什么,忽然想起了很多人,想起了余西,想起了然,想起了囤儿长……于是在多得让人抬不起头的匪夷所思的公式中开始翻看他们的blog。他们的生活，也是我曾经的生活，我现在的生活又是谁的生活？那些文字忽然让我焦躁的心变得柔软，仿佛找到了一个属于自己的角落，曾经我也属于那片天空。那个城市于我还是有感情的，我的很多技艺和真正的生活都留在了那座城市，很多感情都献给了那座城市，所有对我重要的人都与那座城有着或多或少的关系。
看见屯儿长又一次的北京之行中那些曾经留下过我的身影的地方，现在看起来恍如隔世。那时，我们大半夜牵着手走完整个二环却从没觉得累，那时，我们顶着炎炎夏日去美术馆看画展，然后绕了几条街最后选择在起点附近的一家素食馆吃面，那时，我们漫步在后海任凭温柔的秋风抚过面庞，聊着各自的心事。我的称谓都是“我们”，可却都是不同的人，男生女生，但都是里我的心最近的人。他们至今还都在那个城市的某个地方各自生活着，时不时地还会想一下远在异国忙得要死的我。这就是生活，永远在别处。身处异乡的我，感怀着曾经有些厌倦的那座城。

劳逸结合

最近读书还挺用功的，前两次的考试发下来了，老师说我答得很好！有一份试卷只错了一道题~~~33/34，我说但是我的口语根本就不行，老师说慢慢来，一点一点就好了。看来我还是有可取之处的~~~到了这里才看出中国教育有多么的畸形，典型的高分低能, 这种影响在其他国家学生的对比下无所遁形，这是悲哀吗？不知道，不过我还是比那个赞比亚的哥儿们强，他也听不懂，考试也没我行~~~啦啦啦……呵呵。

今天下午我们跳集体舞, 算是高强度语言训练下的劳逸结合, 是Bretagne的一种民族舞蹈，他们喝过酒就拉成一圈，跳一些很傻的步伐，那些动作让我们一直怀疑Bretagne人民的酒里到底有什么~音乐很像苏格兰的风格，长长的风笛让人想起那个崇尚自由的民族。

ph值偏小的不爽

不知不觉已经到这里一个月了,如果不是周期提醒我我还真的是忘记了，一切好像不经意的就过去了,当你留意的时候已经成了过去,我们都在慌乱中被时间远远的落在了后面.

今天和大学的姐们儿聊天,和以前的朋友聊天,才发现我的生活产生了那么大的变化!让我吃惊।他们还在那里,而我已经不再是我.

跟朋友说很怀念大四的时光,那是我心情最平静的日子,每天早上,听着meximillia的歌去农科院上口语，下午泡在实验室，晚上和刚下班累的半死的骡子吃饭……一切那么熟悉，一切沿着之前的轨迹运行着有条不紊，走已经走了几百遍的路上，听着听过几百遍但依旧耐人寻味的歌，憧憬着已经憧憬过一千遍的远方……

如今身处憧憬的远方，依然听着那首歌，可路上得那个我已经消失了，取而代之的是无尽的彷徨……是不是有点恐怖了？！好像也没有这么恐怖吧~~~只是心里有点乱而已，居然能抱怨出ph如此之小的无病呻吟~~~

法国人啊，你们为什么说着这么变态的语言呢？上帝啊，你为什么要错乱人类的语言啊~~~就为了不让人们造成通天塔，讨得一时的清静？太残忍了！我恨你！害得N年后的我要学习法语~~~

2月10日我的学校

不知不觉来到南特已经好几天了,自从认识了这里的中国同学就感觉不再孤单了,他们总会组织一些活动,打球啊,聊天啊,特别热情,听一个学长说他们之所以如此热情是因为我们都是女生,这是工程师学校女生本来就少得可怜,中国女生就更少了,所以我们都是稀有品种!怎么我的学校都是男生多女生少呢?看来我终究不是正常女生~
今天下午,在学长寝室上网和老妈聊天,还给骡子家打电话,他老妈接的,说他去我家给老妈修电脑了~由于信号很差,没说两句话就挂了,很郁闷.于是又转战msn看见老妈在上面，聊了两句，骡子就来了，无非也是问候一下，不过感觉离他特别近，可惜没有视频。不过没关系，明天他就回北京了，到时候买了摄像头，我这边的网络也通了，就能天天见面了~~~真好！这两天想你想得都不成了！每天一闭上眼睛就能看见我们在一起的日子，那些快乐，那些眼泪，那些笑声都回荡在耳边……对了，还碰见然了，他听到我来了也特别高兴！一直在胡言乱语~~~呵呵，光顾着跟学长聊天都没跟他好好聊，没关系以后有的是机会。
后来我们跟着师兄参观学校，其实早在第一天来到这里我就把学校参观遍了~一共就一座教学楼，然后几座宿舍楼，体育馆，活动室，食堂，完了。师兄带我们绕到学校后面，那里有一条河流，他说如果没有这条河流我们学校就什么都没有了，生源就靠这条河来骗了！不过河流两岸的景色非常美，可惜我的相机没电了，不过以后有的是机会啦！对岸是一座座的农场，还有马啊牛啊骡子啊的再散步吃草，哈哈，很多法国人在下午趁着太阳好的时候出来散步，空气清新，阳光灿烂……忍不住让人赞叹：这才是生活啊！不知到开学后还有没有这么好的心情，呵呵。晚上回来做了沙拉吃，发现已经快一周没有吃到肉了~所以摄取的碳水化合物就越来越多，一顿两个面包一盆沙拉，吃得一点不剩，自己都吓了一跳，决定明天无论如何要去买肉吃，不管会不会做先买回来再说，这样心里踏实些~~~

2008年2月8日 绕场一周

早上8点钟醒来,洗澡,刷牙吃早饭.早饭是昨天剩的沙拉,连续两顿沙拉吃得我脸色已经开始发青了~不过没买肉也只能凑合了,即使买了也不会做,也没有锅和各种佐料,所以安慰自己全当是减肥了.
昨天听到学长们的警告不敢怠慢法语学习,所以吃过早就开始翻开书练习发音,才发现之前跟Rajat学的那点可怜的东西早就就着饭吃掉了！无奈只能重新回忆。在这个大环境下学习法语还是有优势的，但是上课用英语也是劣势，一年的时间真的是很紧迫的，到时候法语如果还是半吊子连找实习都很困难！所以只能拼了！我是文盲我怕谁！
中午吃过饭天气格外的晴朗，决定和杨瑜去处转转，绕着学校走走，昨天和学长去超市回来的路上他们告诉我们离学校附近有个小镇，可以去那里买些日用品，不过我为了防止花钱，身上除了相机和钥匙什么都没带！正午的太阳照在身上还伴着微风舒服极了，阳光有些刺眼，可是眼前美丽的景色让我不忍心闭上眼睛，生怕错过了什么。学校附近很像一个小村庄，道路两旁都是树林草地，远处一座座尖顶的房子，很有欧洲田园风格，路上没什么人，偶尔一两个跑步的人与我们擦肩而过，更多的是呼啸而过的汽车和飞来飞去的鸟儿，感觉上真正融入了自然。过马路时，车子看见行人就会远远的停下，友好的示意让你先过，面对如此礼遇我都有些差异和措手不及。不禁让我想起学校北门出去那个桥下的路口，从来都是车流奔涌，等上三五分钟都算快的，过马路还得提心掉胆，看势头不对还得全速冲刺！呵呵，这个国情还是有很大区别的~
一路走着拍照着，不知不觉已有些微微出汗，小镇上很多漂亮的民居，每栋建筑都各具特色，从不雷同，但又那么协调的浑然一体。想必这里的人生活的也是悠然自得，门口信箱上写着主人的名字，各种植物爬满了院墙、篱笆，走过一户人家，忽然一股浓郁的香气扑面而来，找寻半天也不知道究竟是哪种植物。来到一家小店，主人刚好关店出门，看到我们拍照还有好的微笑。之所以这家店吸引我们的注意力是因为它简直就像一个童话故事，店的外面摆满了黄色的水仙花，里面各色的花朵植物配以漂亮的花盆，还有很多好看的装饰，这些摆设如同女主人一样优雅甜蜜而富有童趣。不远处还有一个教堂，十字架上钉着受难的耶稣，逆着光看去那扭曲的脸上带着些神秘的微笑。

晚上，对面的师兄正在收拾房间，准备搬到巴黎去实习了，门外堆满了各种杂物，他让我挑些有用的拿去，这下我可不客气了，拿了好多东西，手纸、锅铲、盆、本子、字典……收获颇丰满意中……

2008年2月7日 来到南特的第一个早晨

昨晚,定了早上7点半的闹钟,在熄灯之后终于露出没出息的本色,眼泪终于在疲惫的奔波一天后,悄然滑落.开始,还一直哄自己:赶紧睡吧~明儿个还得早起呢!哪有这么多功夫哭啊?可是,泪水依旧执拗的不肯听话,最后,还是认输,起来开灯找手纸擦眼泪.那个时候已经不能趋向任何家人朋友的面孔,哪怕一闪念都能哭上好半天,自己都奇怪哪里会有这么多的眼泪,难道是托箱子托的?想到家人在那边没有我的消息而焦急着而自己却也在这里束手无策,真是让人心焦.不知道老妈急成什么样子了~一会如果能联系上一定不能哭!我总是把泪水留给自己,哈哈!听着还挺英雄主义的嘛!
今天早上6点半怎么也睡不着了,完全没有时差的概念,因为在飞机上的颠簸和昨天一天的奔波早就分不清何时是何时了!时差就此倒过来了,就是这么牛逼啊!出国的同志们,想不受时差的干扰安然入睡吗?下了飞机拖着40公斤的行李上下100层台阶,步行去地铁站,再倒火车,再倒有轨电车……保证让你睡得一觉到天亮!起床后,第一件事就是检查我的全部财产是否跟我一样还在枕头里,摸着厚厚钞票,心里忽然就踏实下来.然后如厕洗漱,跟在中国的早晨一样.然后自己决定做顿早饭:火腿粟米羹!找来千里迢迢拿来的电饭锅,到上水,放了半袋汤料,开始煮.忽然觉得自己那么会过,才放了半袋!往常在家肯定会把一袋都到进去的!看来环境就是能锻炼人啊,第一天就显示出了贤惠的本质!哈哈!
坐在电脑前,第一件事就是把桌面换成了和骡子的合影!然后一边喝汤一边记录下我第一个在国外的早晨,也是中国农历2008年的第一个早晨,一切都是新的,我也是新的!一会就要去见昨天给我们钥匙的老头了,那厮英语特烂,不知道一会能不能听懂!一定要以最快的速度学会法语,当务之急啊!还有,我的房门不能从里面锁上,昨天一晚上累的都顾不上提心吊胆了!一会根他反映一下!继续喝汤啦!妈妈,大姨,大大,我很好!我爱你们!